A Study of Immigrant Wives’ Perceived Conflicts with their Mother-in-laws and Coping Experiences

2-1. 결혼이주여성이 지각하는 고부갈등 경험의 본질적 주제 분석

결혼이주여성은 언어적·문화적 차이로 인하여 한국인 며느리들보다 더 어려운 삶을 살고 있는데 이들이 고부갈등에 대해 특징적으로 말해주는 것은 무엇인가? 어떠한 현상이 이들로 하여금, 고부갈등을 느끼게 하는가? 이러한 질문들을 통한 해석학적 순환과정을 거친 결과 결혼이주여성들이 경험하는 고부갈등의 생활세계 의미는 1) 시어머니는 감옥의 간수, 2) 눈치만 봐야하는 신세, 3) 숨 막히고 귀찮은 시어머니의 말말말, 4) 가족이 아닌 투명인간, 5) 우리는 깨물어도 아프지 않은 손가락, 6) 아들을 놓지 못하는 시어머니, 7) 나눠주지 않는 사랑과 인정이라는 주제로 집약할 수 있었다.

1) 시어머니는 감옥의 간수

결혼이주여성들의 고부갈등은 결혼초기 모든 것이 낯선 시댁살이에서 시작된다. 함께 살아야 하는 가족들의 얼굴이나 냄새도 낯선 음식들, 잠자리, 부엌, 화장실, 자신을 둘러싼 공기까지, 모든 것이 설은 환경에서 살아야 하는 입장에서 소통에 중요한 언어가 다르기 때문에 더욱 어려운 적응과정을 갖게 된다. 결혼이주여성들은 모국보다 잘 살 수 있고 친정을 도울 수 있을 것이라는 기대감을 갖고 새로운 삶을 시작하지만 어느 것 하나 마음 둘 곳이 없다. 가장 힘든 것은 말도 통하지 않고, 할 말도 없는 시어머니와 하루 종일 같이 있는 것이며(4), 낮잠을 자도 며느리를 옆에 두고 자는 것은 ’도망 갈까봐’ 그런다고 한다. 또한 일을 할 수 있는 기회가 생겨도 가족들의 반대로 할 수 없을 때(7) 개인으로서 존중받지 못하고, 하고 싶은 일에 대한 이해도 없다는 점이 더 슬프게 했다. 시어머니의 끊임없는 의심과 감시, 통제는 며느리에게 화가 나고 속상하며, 거리감이 느껴지고 자신의 존재에 대해 포기하게 되는 심리적 갈등을 경험하게 되면서 시어머니를 감옥의 간수로 인식하게 되는 것으로 보인다.

처음 한국에 와서 집에만 있기가 답답한데, 아는 언니네 집 가고 싶은데 못 가게 했어요. 시어머니와 하루 종일...도 안통하고,.. 낮잠을 자도 제 옆에서 자요. 엄마니까 그랬는데,..언니가 도망가는지 보려고 한다고 해서 기분 나빴어요. 의심하고,..큰 소리로 말하고, 맨날 화내요. 집이 감옥 같아요. 너무 힘들었어요.<참여자 1>
일을 못하게 해서 안 하다가 다시 일할 기회가 생겼어요. 남편과 시어머니가 무조건 못하게...어쩌다 한번 친구들이 오면 싫은 소리하면서 화를 내요...‘작작다녀라.’ 못 알아듣는 친구들은 괜찮은데...그래도 표정을 보면 다 알아요.<참가자 7>

2) 눈치로 살아가는 신세

결혼이주여성들은 시어머니와 말이 안 통하므로 주로 시어머니가 하는 것을 보거나 보디랭귀지로 의사소통을 시작하지만, 서로 알아듣지 못하고 답답하기 때문에 눈치를 많이 보게 된다. 특히 시어머니들은 알려주고 싶은 것이 많고, 해야 할 일도 많은데, 며느리와 대화가 통하지 않음으로 인하여 ‘벙어리 냉가슴 앓듯이’ 답답해하며 무서운 표정을 짓고 큰 목소리로 짜증을 낸다(3, 6). 며느리는 알아듣지 못하기 때문에 온몸의 신경세포들을 총동원하여 어머니가 하는 행동과 표정만 살피면서, 시어머니가 나한테 화를 내는 걸까? 아니면 내가 뭘 잘못했나? 어떻게 해야 되나? 이런 생각에 어찌할 바를 몰라 무섭고 어려운 시어머니의 눈치만 살피게 된다(3, 8). 분명하게 알 수 없는 상황들에 불안해하며, 보이지 않는 벽 때문에 다가서지 못하고(4, 5, 8), 어려움에 눈치를 보며 마음의 문을 닫고 있었다(2, 3, 6). 시간이 흐르면서 표현되지 못한 감정들은 굳어가고, 소통이 단절되어 한 집에 살아도 서로 남남처럼 살게 되는 경우가 많다. 결혼이주여성들은 결혼 초, 말을 할 수도 알아들을 수도 없는 상황에서 시어머니의 행동, 표정, 말투, 억양, 음색 등을 관찰하고 느낌과 감각으로 상황을 파악하다보니 시간이 흘러도 눈치로 살아가는 신세이며, 굳어버린 마음은 표현하는 것에도 한계를 느끼게 하며 자신의 현실을 좌절하게 만든다.

시어머니는 하나하나 가르쳐주기는 하는데 한두 번씩 하고나면 혼자 하라고 그래요. 두 번에 못하면 ‘갑갑해서 죽겄다’하고 나가버려요...또 큰 소리로 화내면서 나가면, 내가 뭘 잘못했는지 모르니까. 그냥 눈치만 보는 거죠...시어머니 화낼 때 정말 무서워요.<참여자 3>
시어머니가 한 말 중에 남자는 하늘, 여자는 땅. 좀 무서워요. 왕과 하녀 이런 것 같았어요. 또 인사는 잘해야 된다, 밥 먹을 때 어른 먼저 드셔야 된다...필리핀하고 많이 달라서 눈치보고 그랬어요. 그럴 때는 내가 이 나라에 왜 왔을까? 그런 생각 많이 했어요.<참여자 1>

3) 숨 막히고 귀찮은 시어머니의 말말말

결혼이주여성들은 귀가 열리면서 마음의 상처를 받게 된다. 시어머니의 끊임없는 가르침과 큰 목소리는 결혼이주여성에게는 잔소리와 간섭이며, 자신에게 화를 낸다고 생각한다. 결혼이주여성들이 한국어를 조금씩 이해하고 말할 줄 알게 되면서 시어머니는 며느리가 한국 생활에 익숙해졌다고 생각하는 경향이 있는 것으로 보인다. 그래서 급한 마음에 빨리 가르쳐 주고 싶기 때문에 잔소리가 많아지고, 며느리는 이를 지나치다고 인식하여 귀찮아하고 흘려듣게 되는 현상을 보이기도 한다.

시어머니들은 며느리가 모르는 것이 많다는 선입견이 있어서 며느리를 하루 종일 따라다니며, 밥 먹는 것, 청소하는 것, 물건정리, 빨래 등등 끊임없이 이야기한다(1, 3, 5, 6). 그러다보니 며느리들은 시어머니의 좋은 말도 간섭으로 들려 한 귀로 듣고 한 귀로 흘리게 되며, 어느 순간 마음속에 반항심이 생겨 가끔은 대들기도 한다(1). 그 중에 가장 힘든 것은 동서, 친구 등 다른 사람과 비교하고, ‘못 한다’, ‘못 알아듣는다’고 구박하는 것이다(3, 4, 6, 8). 그래서 결혼이주여성은 자신의 시어머니는 며느리가 외국인이라는 사실을 잊어버린 것으로도 생각된다고 한다. 시어머니들은 ‘살다보면 그냥 알아지는 줄’ 알며, 자신들의 고충을 이해해주지 않는 것은 다른 나라에서 살아본 경험이 없기 때문이라고 생각한다. 그러나 한편으로는 시어머니의 한국 생활에 대한 적응요구는 외국인 며느리에 대한 배려가 없고 일방적인 동화를 강요하는 간섭과 잔소리로 숨 막히고 귀찮은 말들로 인식됨을 알 수 있다.

근데 시어머니가 막 맨날 잔소리하고...한 말 또 하고 또 하고...처음에는 못 알아들으니까괜찮았는데...근데 다 알아들으니까. 아이 진짜 짜증났어요...나도 할 수 있는데...그냥...뭐라고 해도...딴 귀로(보디랭귀지로 한쪽 귀로 듣고 한쪽 귀로 흘린다고 표현함).<참여자 1>
제가 딱 와서 며칠 안됐는데 김치찌개를 끓이래요...시어머니가 드시는 입맛이 있고, 제가 먹는 입맛이 있잖아요. 거기다가 설탕을 넣은 것을 어떻게 알아요...남편이 7시 반 출근하면 그때부터 시어머니의 잔소리가 시작돼서 어머니 출근하시기 전까지...그때는 애도 안 생겼어요. 그게 도가 지나치게 하니까 제가 참을 수가 없었어요.<참여자 5>

4) 가족이 아닌 투명인간

결혼이주여성들은 보이지만 보이지 않는 존재, 있지만 없는 것 같은 존재로 살고 있으며, 며느리의 책임과 의무만을 강요받는 경우가 많다. 며느리들에게 한국의 가부장적 문화는 아내, 며느리, 엄마로서 살기 위해서 참고 견디고, 인내하는 마음이 없다면 삶을 지탱해주기 어렵다. 그러나 가정에서는 그녀들의 노력을 알아주지 않고 무시하며(1, 4, 8), 가정부 대하듯 하고(1, 5), 따뜻한 위로의 말 한마디 건네는 사람이 없어서 며느리라는 자신의 존재가 없는 것 같고(1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8), 가족에게 인정받기 위해서 돈을 벌어 모두 주는 경우도 있다(4). 또한 시댁 가족들은 냉랭하고 내 집 같지 않기 때문에 마음 붙이는 것이 어려우며(1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8), 남편이라도 내 편이 되어주면 나을 텐데(2, 3, 4, 6), 그러지 못한 경우가 많아서 힘겨운 삶을 살고 있다. 이렇듯 무관심과 무시는 시어머니와 가족에게서 멀어지게 하는 원인이 되고, 밖에 나가서 일을 하면 ‘내가 인정을 받는데, 왜 시댁에서는 인정을 못 받는지’ 며느리들은 의아해한다. 이런 속사정은 창피해서 믿을 만한 친구가 아니면 말을 못하고, 친정가족들에게는 속상할까봐, 그리고 한국의 현실을 이해하지 못하기 때문에 말하지 못하고 속아리만 하고 있다. ‘내가 이렇게 노력하면 알아줄 거라’고 생각했는데, 그러지 못했을 때의 상처는 가족이기에 더 큰 허전함으로 남고, 집에서 기르는 애완동물보다 못하다는 생각이 들 정도로 자신의 존재가 가족이 아닌 투명인간 취급을 받는다고 인식하고 있다.

명절날, 제삿날 이런 날은 집에 있기가 싫어요. 가족이 모두 모이는데 남편은 늘 나가고 나머지 식구들은 자기 가족끼리 같이 있어요. 저는 아이가 없으니 남편도 가족도 옆에 없어요. 그러니까 제가 없는 것 같아요. 다른 가족들 눈에는 제가 보이지 않나 봐요. 그저 부엌에서 심부름만 하는 거죠<참여자 6>
저 같은 경우는 아프면 안돼요. 아프면 누가 일해요? 저 대신 개미 한 마리도 일해 주는 사람이 없어요. 우리 신랑은 “아프니까 조금 쉬어라” 절대 안 해요. 절대...내가 일하는지 아픈지 관심을 안 가져요.<참여자 1>

5) 우리는 깨물어도 아프지 않은 손가락

결혼이주여성들의 남편은 대부분 형편이 어려워서 혼기를 놓쳤거나, 단순 근로자로 일하기 때문에 가정생활을 꾸려나가기 어려운 경우, 또는 장남기피 현상으로 결혼이 늦어진 경우가 많은 편이다. 한국에서는 장남이 권위가 있다고 들었는데, 남편이 장남이지만, 늘 시어머니의 서열에서는 맨 뒤로 밀려있고, 일은 장남과 맏며느리가 다하는 데, 좋은 것은 늘 막내에게 주는 시어머니가 이해가 안 간다(1)고 하는 반면 장남만 위하는 집도 있다(6, 8). 가족 내 남편의 지위에 따라서 달라지는 대접은 결혼이주여성들이 건강한 가정생활을 지속하는데 어려움을 주며, 사회 구성원으로 자리매김하는 것도 힘들게 한다. 며느리들은 시어머니에게 사랑받기 위해 노력하지만, 칭찬한번 못 듣고 안 좋은 소리만 들으면서도 해야 할 일은 모두 해야 하는 그런 심정을 시어머니와 가족들이 몰라줘서 속상하다. 시댁가족과 정을 붙이고 싶지만 냉대를 받는 것이 한 없이 원망스럽고, ‘이렇게 살아야 되나?’ 하는 생각을 갖게 한다. 한국 속담에 ‘열손가락 깨물어 안 아픈 손가락 없다’라는 말이 있지만, 결혼이주여성 며느리들은 가족 안에서 ‘우리는 깨물어도 아프지 않은 손가락’처럼 느끼는 것으로 인식되고 있다.

다른 집은 “우리 큰아들, 우리 큰아들” 그러는데 우리 시어머니는, 일은 큰 아들 시키는데, 이쁜 것은 다 막내아들 이예요. 일하는 사람은 큰 아들, 큰 며느리인데...큰 아들, 큰 며느리가 조금 잘못한 것은 보여요.(씁쓸한 웃음) 잘 한건 안보이고...어머니 병원비가 없어서 내라고 하면...잘 살면서 모른다고 해요. 그럼 우리는 빚을 내서...그렇게 잘해도 우리 남편은 시어머니한테 인정을 받지 못해요. 그 돈을 갚으려면 저는 너무 힘들어요. 가족들은 이런 생각 없어요.<참여자 1>

6) 아들을 놓지 못하는 시어머니

결혼이주여성과 결혼하는 한국남성들은 대부분 시어머니에게는 안쓰럽고, 아픈 자식인 경우가 많다 보니 ‘아들이 잘 살 수 있을까?’ 걱정하는 마음과 오랜 시간 곁을 지켜온 아들을 며느리에게 떠나보낸다는 허전함에 아들을 놓지 못하는 시어머니가 지나친 관심을 보이는 것이다. 시어머니에게 아들의 의미는 자신의 지위와 며느리로서 위상을 세워주고 가문을 이었다는 자부심을 갖게 하는 원천이기 때문에 남다른 애정을 갖고 있기 때문에 며느리들은 아들을 놓지 못하는 시어머니로 인하여 결혼생활에 지장을 받는 경우도 있다. 이러한 현상은 시어머니가 무조건 아들 편만 들고(5, 6), 며느리를 내 식구로 만들기 위하여 감싸주기는커녕 무시하고 푸대접함으로써 가족이 되는 것을 어렵게 하고 있다(6, 8). 또한 아들에 대한 염려와 치우친 사랑이 부부관계를 어렵게 하고 아들로 하여금 가장으로 바로 설 수 없게 하며, 어머니 말만 잘 듣는 마마보이로 만들고 있다고 한다. 이런 모습을 볼 때 며느리 입장에서 ‘시어머니가 돌아가시면 남편을 믿고 살 수 있을지 걱정이 된다.’고 한다. 이는 시어머니가 아들에 대한 애정과 집착을 분리하지 못하고, 결혼생활에 지장을 주고 있으며, 며느리에게는 아들을 놓지 못하는 시어머니로 인식되고 있음을 알 수 있다.

아기아빠 있을 때는 안 그러는데, 애기아빠 없으면, 2층 우리 침대에 올라와서 주무세요. 자기 방도 있는데...그렇게 심술을 부려요. 애기아빠하고 손잡고 나가면 되게 싫어해요, 질투하고, 성질내고<참여자 5>
제가 남편을 뭐 무시하고 얕잡아 보고, 나쁘다 라고 말할까봐 딱 자르려고 하는 것인지...우리 어머니는 들어보지도 않고 아들 편에 선다는 것...어머니는 50대인 아들을 품에 안으려고 하지 말고 내밀고(밀어내고), 가장이라는 책임감을 갖게 해야 되거든요. 우리 집의 가장은 아직도 어머니라는 것...“어머님이 80이 됐을 때, 그때가면 누가 가장이냐고?”<참여자 6>

7) 나눠주지 않는 사랑과 인정

결혼이주여성들은 시어머니와 가족들에게 인정받거나, 배려 받지 못하는 경우가 많은데, 좀처럼 나눠주지 않는 사랑과 인정으로 한국살이가 힘겹다. 결혼이주여성들이 한국인으로 살아가기 위해서는 여러 단계가 필요하며, 긴 시간이 요구되지만, 빠른 적응과 한국문화에 따라야 한다는 동화적 태도는 반발감만 살 뿐 방해요소가 된다. 대부분의 며느리들은 직업을 갖고 있지만 시어머니나 가족들은 그들의 직업을 인정해주지 않고, 어떤 일을 하는지 관심도 없으며, 며느리로서 할 도리와 의무만을 요구하는데(6), 이는 며느리들이 한국사회에서 직장인으로 당당하게 자립할 수 있는 기회를 막고 있는 것이다. 며느리들 중에는 불교국가에서 온 경우가 많은데 그녀들의 정서를 무시한 채, 타종교를 강요하여 종교문제로 인한 갈등도 심각하다(1, 2). 또한 친정을 돕기 위해 한국으로 결혼을 결정한 며느리에게 친정에 대한 염려와 챙김 받지 못하는 경우는 그녀들의 존재를 거부하는 것과 같고, 그녀들에게 이해되지 않는 일이다(1, 3). 이처럼 직장생활, 종교생활, 문화, 친정에 대한 배려 없음과, 다름을 인정받지 못하고 있는 며느리들은 시어머니가 사랑을 나눠주지 과 인정해주지 않는 것으로 갈등하고 있다.

한국 시어머니들이 ‘김치만 먹어라’...1년에 한번이라도 이거 사줄까?...얼마나 기분 좋고, 쌓여있는 안 좋은 부분이 다 사라지잖아요. 또 가끔씩 엄마한테 전화는 했어? 그 말씀만이라도 얼마나 고마워요? 넉넉한 형편 아니라도 엄마 용돈 보냈어? 이렇게 물어보면, 좋잖아요.<참여자 1>
교회 때문에 문제 많이 있어. 베트남 우리나라 절 많이 다녀. 근데 어머니 같이 가자고 하니까 교회가, 마음 안 편해. 처음 한국말 모르면... 아무 것도 모르는데 시간은 안가고 머리 아프고 답답해, 또 사람들이 물어보면 눈치 많이 봐...그때 기분 안 좋지. 어머니는 내 마음을 전혀 몰라요.<참여자 2>
친정에 전화하면 제가 중국어로 막 일러바친다고 시어머니가 그런 거예요. 또 애기아빠가 퇴근하고 딱 오잖아요. 어떻게 된 일인지 집안 공기가 엄청 안 좋게 변하는 거예요. 나중에 들어보니까 어머님이 애기아빠 직장으로 전화해서 니네 각시가 이런 저런 실수를 했다...그런 말을 다 했다는데...나는 무슨 실수를 했는지도 모르고...<참여자 8>

2-2. 결혼이주여성이 지각하는 고부갈등 대처 경험

결혼이주여성들(며느리)이 지각하는 다양한 고부갈등 상황에서 어떻게 대처하고 있는지를 살펴본 결과 대처경험은 5개의 주제로 추출되었다. 눈치껏 살아감, 하소연으로 해소함, 이해하여 수용함, 표현하고 반항함, 포기와 인내로 회피함의 형태로 나타났다.

1) 눈치껏 살아감

결혼초기에 결혼이주여성들은 말을 못 알아듣기 때문에 상대방의 표정, 반응, 행동으로 상황을 이해해야 하기 때문에 말보다 눈치를 먼저 보게 된다(1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8). 눈치의 사전적 의미는 ‘일의 정황이나 남의 마음 따위를 상황으로부터 미루어 알아내는 힘’을 의미하여 받아들이는 사람에 따라 해석이 달라질 수 있음을 알 수 있다. 며느리들은 시어머니가 쓰는 사투리를 못 알아들어서 고개만 갸우뚱하거나(1, 2, 3, 8), ‘도망 갈까봐’ 라는 의심을 받으면서 외출도 못하고 답답함을 참아야 한다(4). 며느리들의 눈치는 예민한 반응부터 상황판단까지 다양한 방법으로 사용되고 있으며, ‘한국에서 사는 것이 눈치로 사는 것’이라고 할 수 있다. 결혼이주여성은 고부갈등에 있어서 자신의 생각과 정황이 맞는지, 틀리는지 파악하고, 좋은 관계를 유지하고자 하는 마음을 갖고 있으며, 눈치껏 살아가는 것도 가정을 편안하게 하고자하는 것이며 긍정적 대처방법임을 말하고 있다.

사투리가 너무 심해요. ‘저분 갖고 와라’ 그거 사투리잖아요. 그걸 못 알아듣는 거예요. 찌깨씩, 찌깨씩(조금씩)...하루 종일 얘기해도 말이 안 통하니까 진짜 짜증난다고 해요. 저는 무슨 말인지 모르니까. 눈만 깜빡...어떻게 해야 될지 몰라서 눈치만 봐요.<참여자 3>
중국어를 가르치는 일이 제 마음대로 시간을 정할 수 있는 일이 아니잖아요. 아무리 저녁시간을 맞추려고 노력해도 안 될 수도 있잖아요...어떨 때 출장도 나가고...그런 말을 못해요. 말붙이기 무서워요. 엄청 시어머니 눈치를 보면서 일을 해야 해요. <참여자 6>

2) 하소연으로 해소함.

결혼이주여성들은 다른 사람과는 말이 안 통해도 남편과는 말이 통하기 때문에 어렵고 힘든 일을 남편에게 하소연함으로써 문제해결 통로로 이용하고 있다. 주로 일상생활의 불편함과 이해 안 되는 상황, 속상한 마음, 시어머니의 시집살이, 잔소리, 부부 외출 등 사소한 일에서 큰일까지 남편에게 하소연함으로써(1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8) 한국생활의 불편함을 해소하고, 가족과의 관계유지를 하고 있기 때문에 모든 일에 있어서 남편의 지지와 협조가 절대적으로 필요함을 알 수 있다. 그러나 남편과 관계가 좋지 못한 결혼이주여성들은 지지자와 은신처가 없어서 문제를 해결하지 못하고 관계의 단절을 경험하게 되며, 스스로 오해에 대한 해명을 하지만, 가족과의 거리만 멀어질 뿐 효과적이지 못하다. 이처럼 가족 간에 있었던 불편한 일들을 남편이나 믿을 만한 친구에게 하소연함으로써 자신의 감정을 드러내 보이고 상황을 수정하고 싶은 긍정적 대처방식임을 알 수 있다.

제가 뭐(어이없는 웃음), 제가 뭐 아는 것 있다고, 내 이름으로 된 것도 다 남편이 싸인 한 건데...그렇게 다 제 탓을...그러니 어머님이 저를 못마땅하게...그니까 살림도 못한다, 경제 관리도 못한다. 이런 식으로...친구를 만나서 하소연해요.<참여자 6>
어머니가 잔소리할 때 그냥 속상해요. 저는 어머니가 뭐라고 할 때 그냥 들어요. 엄마가 뭐라고 하면 남편한테 얘기하고, 그러면 남편이 ‘엄마가 왜 신경 써?’ 그럼 엄마가 놔둬요. 남편이 뭐라고 하면 듣는데, 내가 하지 말라고 하면 안 들어요. <참여자 1>

3) 이해하여 수용함

결혼이주여성들은 시어머니가 하는 말을 대부분 수용하고, 이해하며, 포용하려고 노력한다. 한국생활에 대한 것을 잘 모르기 때문에 시어머니의 문화적응 요구와(1), 가족을 돌보는 일(6), 식사시간 규칙을 수용하려고 하며(6), 시어머니들이 바뀌지 않는 다는 것을 알고 있기 때문에 참고 인내하며(3), 이해하고자 한다(1, 7). 한국인으로 살기를 원하지만 한국인이 될 수 없는 경계선상의 한국인으로서 한국인의 정서에 맞춰가면서 살아가려고 며느리들은 이해하려하고 수용하려고 노력한다. 시어머니와의 고부갈등을 줄이기 위해서 할 수 있는 일이라면 해야 된다는 생각을 갖고 있으며, 자신이 다 알지 못하는 문화에 대해 이해하고, 가족으로 인정받기 위해 수용의 자세로 갈등상황을 인지, 자각하고 긍정적으로 대처하고 있음을 알 수 있다.

어머님이 ‘너희 나가서 살아라’. 남편 돈 한 푼도 없어요. 어머님도 알아요. 나갈 수가 없잖아요. 돈이 없는데 왜 집 안 찾냐고? 며칠에 한 번씩 뭐라고 해요. 남편이 못 나간다는 것을 알면서 그래요. 저만 힘들잖아요. 그래도 그냥 참고 견뎌요.<참여자 6>
음식 같은거요. 시어머니랑 힘들었어요...애기 낳고 매일 곰탕 같은 것, 돼지뼈,..그것 때문에 너무 스트레스 받았어요. 지금은 괜찮아요. 그때는 애기낳고 먹는 음식이 너무 힘들었어요. 이제는 왜 매일 먹으라고 하는지 알아요. <참여자 4>
돈은 없었지만, 시부모님이 잘해줬어요. 근데 저 혼자 벌어서 먹고 살아야 하니까 힘들어요. 나도 하고 싶은 것이 많은데...어떤 때는 화도 나지만, 말도 못하고...그러면 혼자 옥상 올라가 울어요. 그렇게 하면 풀려요. 그냥 살아야지 어떻게 하겠나 싶고, 나보다 어려운 사람 많다고 생각하니까...그리고 애기 때문에 그냥 살아요.<참여자 4>

4) 표현하고 반항함

결혼이주여성은 한국 거주 기간이 길어지고, 의사 표현을 할 수 있게 되면서 자신의 감정에 대해 표출하고 반항도 해 본다. 참여자 중에는 시어머니의 이해 없는 말 한마디에 화가 나기도 하고, 가족들과 다툼으로 관계가 소원해졌으며(1, 4), 참다보니 억눌린 감정을 쏟아내게 되는 경우가 있다. 그래도 참을 만할 때는 남편한테 이런 저런 오해가 있었고 시어머니가 이랬다저랬다 하소연을 할 수 있을 때지만, 돌아오는 말은 늘 ‘이해해라’ 이 한마디이다(5, 8). 이런 일을 겪을 때마다 ‘한국 며느리가 아니라서 이럴까?’ 하는 생각을 한다. ‘직장도 다니고 살림도 하려면 며느리도 힘들어 한다는 것을 알아주면 좋을 텐데’(1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8), 이런 생각을 하면서 의사표현을 하고 싶어도 못했던 배려 받지 못한 감정을 표현하고 반항함으로 부정적으로 대처하고 있었다.

여름에 농사일을 끝내고 남편이랑 친구들과 약속이 있어서 부모님 저녁준비 다해놓고 나왔어요. 그런데 식사시간에 제가 없으니 시어머니가 밥을 차려 드시면서 시누이에게는 ”이 시간에도 안 왔어. 놀러 갔는가봐. 밥도 안차려줘서“....우리 시누 그 소리 들으면 화나죠. 저도 화가 나서...정말로 친정도 먼데, 이것도 이해 못해줘요? 하면서 싸웠어요.<참여자 1>
처음에는 시어머니가 밥. 반찬 다해줬거든요. 나는 아직 요리를 잘 못하니까. 한번은 시어머니 밥 해주려고, 도와주고 싶으니까. 근데 엄마가 밥하지 말라고...불만만 해요. 밥이 잘 안됐다고, 못한다고...나는 “알았어. 엄마가 알아서 해!” 그랬어요. 그 뒤로 아무 것도 할 마음이 안 생겨요.<참여자 3>

5) 포기와 인내로 회피함

결혼이주여성들은 오랜 기간 거주하면서 시어머니와 관계회복을 위해 노력도 하고, 반항도 해보고, 이해도 했지만, 그래도 어쩔 수 없는 경우에는 포기를 하고 인내를 하며 회피하고 있다. 늘 똑같은 시어머니의 잔소리(2)와 무서운 어머니에게 말을 하지 않는 걸로 회피하고(3, 6), 모국어를 가르치는 일도 가족들이 싫어하면 참고 하지 않았으며(1, 3), 친구들과의 잦은 교류와 외출 등도 싫어함을 알기에 포기했다(6). 결혼이주여성은 한국의 가족구성원으로 살기 위해 자신의 욕구를 포기하고 인내하면서 견디고 있었으며, 그래도 어려운 부분은 상황을 모면하고자 회피하는 대처방식을 사용하고 있다. 이러한 대처방법은 미해결된 갈등으로 남게 되어 갈등 상황을 수정, 보완하지 않고 유보하면서 시간이 흐를수록 단단해져 풀기 어려운 관계로 남게 되며, 고부갈등이 악화되고 고착되어 부정적으로 대처하고 있음을 알 수 있다.

저는 말 못하니까, 그냥 모른 척 한 거예요. 남편 싫어하는데 근데 시어머니가 약장사 본다고 계속가요. 거기 멀어요. 시어머니가 내년에는 80인데, 그래서 남편이 가지 말라고 하는데...추운데 왜 그렇게 다녀요? 저는 그런 말 못해요. 그냥 내버려둬요.<참여자 1>
저희 어머님하고는 얘기가 안돼요. 처음에 얘기했을 때 너무 거절당함? 제 느낌은 그랬어요. “남편이 술담배를 많이 해서 힘들어요” 어머니가 좀 뭐라고 해줬으면 좋겠다는 마음으로 하는 말이잖아요. 그런데, 어머님은 “남자가 밖에서 일하고 할 수도 있지”하시니...그때부터 말을 잘 안하게 되었고, 지금은 더 할 말이 진짜 없어요.<참여자 6>

본 연구에서 결혼이주여성들은 결혼초기에는 눈치껏 살아가다가 남편이나 친구들에게 하소연함으로써 갈등을 해소하고, 시어머니의 마음과 상황을 이해하면서 수용적인 태도를 가짐으로써 갈등에 대처하고 있었다. 하지만 시간이 흐를수록 자신에 대한 이해와 인정, 배려가 없는 상황에서는 감정을 표현하고 거부적인 반응으로 대처했고, 자신이 노력해도 변화를 기대할 수 없을 때 포기와 인내, 회피의 방법으로 유보된 갈등은 미해결된 상태에서 고착되어 부정적으로 대처하고 있음을 알 수 있다.

3. 해석학적 현상학적 글쓰기

해석학적 현상학적 글쓰기 단계는 인생의 생생한 현실을 기술하고 반성하는 것뿐만 아니라 그 연구의 의미를 이해하는 자료의 유형으로 지식을 창출해내는 것이다(van Manen, 1990). 따라서 본 연구에서 결혼이주여성이 지각하는 고부갈등과 대처 경험의 본질적 주제 분석이 이루어지는 반성적 과정을 통해 van Manen이 제시한 체험적 공간(spatiality)과 체험적 시간(temporality), 체험적 신체(corporeality), 체험적 관계(relationality)가 긴밀하게 엮어진 구조의 실존체를 확인하며, 연구 참여자의 의미를 서술하고자 한다.

결혼이주여성들은 한국의 문화와 살림을 배우기 위해 체험적 공간인 시댁에서 대부분 결혼생활을 시작하게 된다. 낯설고 어색하지만 가족들과 잘 어울리기 위해 노력하고, 모국과 다른 생활습관이나 문화, 가풍 등을 익혀야 한다는 당위성을 내세워 한국생활에 동화되도록 강요받고 있다. 하지만 ‘도망갈까봐’라는 의심으로 외출이나 친구 만나는 것이 어렵고, 직장에 다니는 것도 못하게 하는 경우도 있다. 그 의심은 결혼이주여성에게 창살없는 감옥처럼 보이지 않는 감시와 통제 속에서 고부갈등의 체험적 공간과 맞닥뜨리게 된다.

결혼이주여성들은 사소한 간섭과 잔소리, 타당하지 않은 꾸지람을 들었을 때 한국 며느리의 역할을 기대하는 시어머니와 갈등을 겪게 된다. 시어머니의 끝없는 간섭과 잔소리는 귀를 닫게 하며, 아무리 노력해도 알아주지 않는 가족들에 대한 서운함과 내 집 살면서도 가족과의 겉돌음으로 가정부 같은 느낌이 들며, 며느리의 책임과 의무감만을 강조하여 가족이 투명인간 취급을 받는 시집살이는 현재 진행형이다. 그러나 시간이 흐르면서 말을 이해하게 되고, 시어머니의 아픈 과거와 힘겨웠던 삶들을 시어머니 이전에 여자로서 이해하면서 조금은 마음의 문을 여는 성숙한 체험의 시간을 경험한다.

결혼이주여성들은 결혼을 통해서 며느리, 아내, 엄마라는 관계를 형성하였다. 아내가 보는 남편은 어머니와 심리적으로 분리되지 못하여 어머니에게 의존적인 관계를 유지하고 있고, 아들을 독립시키지 못하는 시어머니가 원망스럽고 미래가 걱정되기도 한다. 시어머니는 며느리에게는 엄하게, 아들에게는 관대한 태도를 보이면서 일방적으로 한국식 며느리역할에 적응하기를 기대하지만 며느리는 한국식이 무엇인지 이해하기도 힘들다. 시어머니는 며느리가 가난한 나라에서 와서 모르는 것이 많다고 생각하여 모든 것을 가르쳐야 한다는 강박관념에 말이 많아지고 시어머니의 지나친 말과 교육방식은 며느리에게는 잔소리와 간섭으로 느껴지며, 매사에 어린아이 취급하는 시어머니와의 관계는 피하고 싶은 관계로 인식하게 된다. 모국을 떠나 낯선 나라로 올 때 남편만을 믿고 왔는데, 때로는 시어머니와의 관계에서 내편이 되어주지 않는 남편이 야속하기도 하고, 형제관계에서도 대등한 대우를 받지 못하는 불공평한 관계를 경험하며 살기도 한다.

결혼이주여성들은 직장생활을 하면서도 가족의 저녁식사를 제때 챙겨야 하며, 나에게 익숙함을 버리고 의식적인 긴장하는 삶을 살게 된다. 또한 모국의 음식을 못 먹게 하고, 자녀들에게 모국어를 가르치지 못하게 하며, ‘딸은 출가외인’을 강조하면서 친정에 도움을 주는 것도 싫어하기에 자신의 입장을 전혀 배려해주지 않는 시어머니의 말도 한쪽 귀로 듣고 한쪽 귀로 흘러 보내는 무심함으로 소극적인 복수를 한다. 자신의 의지와는 다르게 의미도 모르는 교회에서 괴롭고 불편한 마음을 경험하며 시어머니의 말에 거부하지 못하고 꼭두각시 역할을 해야 하는 체험적 신체를 경험하기도 한다. 가족 모임에서는 어디에도 끼어주지 않아서 존재감을 가질 수 없는 투명인간 같은 느낌을 갖기도 한다.

이와 같이 결혼이주여성이 지각하는 고부갈등의 원인은 시어머니와 동일한 역할집단에 속함으로써 문화차이와 세대 차이를 극복하지 못하고 갈등으로 이어지며, 며느리의 모국문화 및 정보가 전혀 없는 시어머니가 전통적 생활방식으로 생활하기 때문에 고부갈등이 누적된다(Her & Kim, 2010)는 연구결과를 확인할 수 있었다. 결혼이주여성들은 자신에게 던져진 상황에 따라 자신이 할 수 있는 방법으로 자신의 존재를 지각하면서 고부갈등에 어떻게 대처해야 하는지를 경험하면서 한국의 며느리가 되어가고 있었다.